每次K歌我都會手欠去點幾首歌曲《雨蝶》、《大約在冬季》、《大?！?、《寂寞沙洲冷》和《忘憂草》。不管是自己唱，還是朋友唱，靈魂都像是被洗滌了一遍。

　　和很多人一樣，我渴望愛情;和一些人一樣，我相信愛情;和大部分人不一樣，我不會將就愛情。因為不可以將就，我用足了8年的時間等待一個人。19歲的時候，他笑著對我說，我們有著那么多的共同語言，應該在一起。如果28歲，我們還都還沒有結婚，那就一起過。在之后的8年里，他看著我的出差相片，聽我講出差趣聞;我欣賞他的鋼琴演奏，享受著他啰啰嗦嗦的關心。期間，他沒有交女朋友，除了家里給他安排的相親，我也拒絕了很多追求。因為工作和身份的關系，更多時候我在國內四處跑，他在國外四處游。盡管咫尺天涯，我們也能感受彼此的喜怒傷悲。每天早上與晚上的問安信息，是最平常不過的事情。8年來，我已經習慣了他的關懷，習慣了我們從不吵架的平淡日子，一直以為這樣的幸福會是一輩子的。只是夢在我們相約的28歲破滅了。

　　他回獅城之前的一別，竟然從此是路人。接到奶奶病危的消息，他趕回獅城，然后我們就失去了聯系。那一個月手機通話被拒，信息沒有任何回復，他的朋友向我詢問他的聯系方式，這都是以往沒有發生過的事情。我和他的朋友們因為擔心，差點就報了警。后來，我才知道我們的擔心是多余的。在他失去一個月的聯系以后，有人告訴我他訂婚了。

　　不是愚人節，那是做夢嗎?眼淚是咸的，嘴唇也咬破了，我被萬箭穿心了。天塌下來的感覺也不過如此。面對別人的閃婚，我第一次覺得荒唐。究竟發生什么事情?一個月不到真的可以愛上別人，然后結婚嗎?碎了的心不停地留著血，被雷擊的腦袋里瞬間就迸發出一千種理由?？墒菦]一個理由都抹殺在回憶中。我很想問他，為什么回去之前還要問我，想要什么禮物?這份禮物無疑是把我推到地獄里。

　　有人說，一定有苦衷，問清楚，搶回來;有人說，這是賤男，不值得哭泣;還有人說，我很想問個明白。但我的驕傲只讓我做了一件事，托別人帶了個口信：一定要幸福。如果不幸福，那怎么對得起我過去的8年?8年來，我確確實實地愛著那么一個人。不因為他的富有的家庭，不因為他令人羨慕的身份，不因為他的出眾的相貌和氣質，甚至不因為他的才氣。只因為他，讓我如此輕松而自由地享受著溫暖。

　　我開始接受了事實，也開始了自己的生活。只是我沒有想象中的堅強。當我在廚房里做著菜，我會想他的胃不好，現在有好好吃飯嗎?當我聽到手機響，看到不是他，很想給他打個電話問是否安好?當我聽到鋼琴聲，會想他是否還為莫扎特悲傷?悄悄地看他的微博更新，悄悄地看他的結婚照片，悄悄地向別人詢問他的近況。聽聞他即將會有孩子，我的竟然嘴角露出了笑容?？吹剿⒉╆P于妻子流產的信息，我無比悲傷，那可是他們第一個孩子呀。

　　我們沒有再聯系，不是因為仇恨。也許，他是怕傷害我，所以不愿意親口告訴我消息。也許是不想讓我難堪，所以不再聯系。我們從來都不是仇人，甚至曾經是比朋友還在乎對方的人。為什么要互相傷害呢?如果知道他有迫不得已的苦衷，我也會有迫不得已的痛苦，甚至傷害了他的太太。那是一個與我們之間的情愫無關的人。我一直認為，一個女人嫁給一個男人就是賭上了她的所有。一個敢為他賭上所有的人，必定也是一個愛他的人。如果沒有苦衷，在他們未來的幸福里，我何嘗不是可以去尋找屬于我的幸福?錯過了的不是愛情，也可以是回憶。

　　愛情的世界里，我只是一只蝴蝶;分手后的世界里，我只是一根忘憂草。在今天這個全世界表白的日子里，沒有高富帥，沒有窮矮挫，沒有王子，沒有土財主，沒有帥氣，沒有猥瑣，有的只是愛情的甜蜜。如果愛，請深愛!如果不愛，請祝福。祝愿每個人都找到自己另外的五毛，然后是一塊。突然覺得自己很豁達，也許這就是我的幸福。